我们可能都有过这样的经历：生活中，和家人、朋友谈话，明明是为对方好，结果却不欢而散。工作中，与上司、员工或同事对话，明明出发点很好，但对方却大发雷霆或产生强烈的抵触情绪，令谈话陷入僵局。

回忆一下当时你是怎么做的呢？多少人要么束手无策，隐忍不发，任由情况向对自己不利的方向发展。要么怒发冲冠，说一些事后让自己后悔的话，让事情变得更糟。

然而，总有一些人能够很好地处理这些谈话，既不会伤害到对方，又能够很好的表达自己的观点和诉求，最终常常能够解决问题，达成目标。这些谈话高手们都是怎么做到的？

任何事物都有规律和方法，就看你是否善于观察和总结。基于多本沟通对话领域的经典书籍，以及与多为谈话高手的交流，下面为你总结梳理了进行高水平谈话的四点建议：

一、明确对话目的和目标

任何沟通谈话，需要面对的第一个问题就是，明确这次对话的目的或目标，清楚自己希望通过对话获得什么，或共同达成什么目标。无论对话中出现什么情况，都始终保持对这个目标的关注。

很多关键对话之所以以失败告终，是因为随着对话的进行，我们常常被对方带偏，而忘记了自己的真实目的。所以必须事先设定一个目标，如此才不致于偏离谈话目的。

如何保持对目标的关注? 学会在对话前和对话中问自己四个问题：

1.我希望为自己实现什么目标？如帮助孩子减少打游戏的时间，主动学习；

2.我希望为对方实现什么目标？如让对方感觉到妈妈是替他着想的，关心他的，并能找到一个平衡学习和游戏的方法；

3.我希望为我们之间的关系实现什么目标？如我和孩子的关系更融洽和亲密；

4.要实现这些目标我该怎么做？如我应该先表示对孩子的理解，告诉他我真实的想法，达成平衡游戏和学习的共识。

谈话前问自己以上四个问题，是为了明确对话的意义和目的。对话中再问自己这四个问题是清风消痛颗粒为了提醒自己谈话的初衷，控制好自己的身体。尤其在紧张的时候，观察自己，和自己对话，能够很快让自己放松。???

在谈话中失控的人，都是因为已经忘记了谈话的初衷。想想看，一个为了挽救孩子的父亲，突然发飙，说随你的便吧！这时候他已经忘记了谈话的目标，成为了自己情绪的奴隶。

有句话说得好——“只有弱者、心智不成熟的人，才追求公平；一个强者在对话中不追求公平，他追求能否达成这次对话的目的，能否帮助对方把问题解决。”

时刻牢记对话的意义和目的，只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。

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二、在对话过程中始终维护安全感

《关键对话：如何高效能沟通》一书提出关键对话的两大原则，一个是前面讲过的“明确自己的对话目的”。另一个就是在对话过程中始终维护安全感。

你要注意观察，并营造安全感。做到这一点，能帮助我们把重心从关注对话技巧，转移到关注对话的核心原则——维护安全感，而这正是有效改善对话能力的关键所在。

注意观察，双管齐下。既要关注对话内容，又要关注对话氛围。觉察自己是否陷入沉默或暴力（打或逃）状态，同时观察对方是否陷入沉默或暴力状态。

在日常生活中，想要掌控对话，让其保持在正确的轨道上，我们可以这样表达：“我觉得我们已经不是在沟通了。”这个简单的提示可以让双方在对话失败并带来严重后果之前，及时刹车，返回健康的对话轨道中。

大量对话的案例表明，当我们意识到并坦言自己正处于沉默或暴力的状态，对方往往会马上意识到问题并做出调整行为。例如“很抱歉，我一直在强迫你接受我的观点。”或者“是的，我刚刚的举动是有些不对。”

实现对话的基础是观点的自由交流，而阻碍这种交流的最大障碍是缺乏安全感。安全感是一项非常重要的对话原则，只有让对方感到自然舒坦，对方才会产生交流的欲望清风消痛多少钱。当我们意识到自己和对方都在远离正确的对话轨道时，不管采取何种方法，一定要努力维护安全的对话气氛。

比如道歉、对比说明、创建共同目的等。有时候，只要简单地问个问题，表现出对对方的看法感兴趣，就能帮助你营造安全感。面对爱人和家人，一次轻轻的触摸或爱抚也会传达出安全气氛。

当谈话变得艰难，道歉、笑容、语气、甚至连一个“暂停”的手势或请求，也能帮助你营造安全感。实际上本书中提到的几乎每一种技巧，目的都是一样——营造安全感。

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三、聚焦事实，用事实说话

解决问题时，情绪化、逃避或说谎都没用，反而可能让问题恶化。用事实说话，将帮助我们摆脱情绪，关注事实，扫除沟通障碍，达成谈话目标。

如何聚焦事实？这里我们需要用到一个模型，《用事实说话》一书提出的FIRE模型，即事实（Fact）、解读（Interpretations）、反应（Reactions）和结果（Ends）。

事实是确实存在或发生的事情。它具有五个特点：具体、公正、客观、不带感情色彩和及时。其中“及时”的意思是：不翻旧账，谈话涉及的事件仅限此时此地。

事实产生时，我们会对其进行解读，得出这一事实的目的或意义。这些解读建立在个人的经验和知识上。

根据解读结果，我们会产生相应的情绪反应。比如同事A说话很大声，同事B将它解读成A因为资历深，所以粗鲁又傲慢。这样的解读导致B很愤怒，这就是情绪反应。作者说，过激的情绪反应不是事实造成的，而是由我们对事实的错误解读造成的。

经历情绪反应后，我们就会期望某种结果。比如上面提到的同事B，他希望A道歉，并且以后改掉大声说话的习惯。这就是B期望的结果。

通常我们在说话的时候，是综合了从事实到解读，到情绪反应，再到期望的结果这四种要素。

比如下面这段话：清风消痛胶囊12元一盒怎么买”我昨天给你打了很多个电话，你没接也没回，我觉得你根本就不重视我，所以我觉得我们之间的合作出现了问题，我决定退出我们之间的合作。“但是我们分不清，都混在一起说了，这就会引起对方情绪上的抵触，导致的结果就是谁也说不清楚。